זוגיות במשבר
לכל זוג יש תקופות עמוסות. שבועות של עייפות, מעט זמן יחד, כמה ויכוחים על כלים בכיור. זה עוד לא משבר.
משבר נראה אחרת:
אותה מריבה חוזרת, רק בתפאורה שונה. השיחות היחידות ביניכם הן על לוגיסטיקה: מי אוסף, מי משלם, מה קונים. אתם נמנעים מלהעלות נושאים, כי אתם יודעים בדיוק איך זה ייגמר. הכעס גדול מהאירוע. איחור של עשר דקות מוציא משקעים של עשר שנים.
אם לפחות שניים מהסימנים מוכרים לכם כבר כמה חודשים, אתם כנראה לא בתקופה קשה. אתם בזוגיות במשבר, והיא לא תעבור מעצמה.
מהם הגורמים למשברים זוגיים?
תקשורת ילדותית
הגורם הראשון הינו תקשורת ילדותית, ולא מקדמת. מדובר למעשה, בתקשורת מרחיקה, שבה כל צד מעוניין רק להוכיח, שהוא צודק, ושהצד השני טועה. לעומת, תקשורת בוגרת, שבה בני הזוג לא עוסקים בשאלה, מי גרם לבעיה, אלא רואים, בכול בעיה שצצה, מצב משותף, ששניהם שותפים לו, ולכן שניהם אחראים לפתור את הדברים ביחד.
תקשורת ילדותית מול תקשורת בוגרת: איך זה נשמע בפועל?
קל להגדיר תקשורת בוגרת. הרבה יותר קשה לזהות אותה באמצע ויכוח. הנה אותו רגע בשתי גרסאות.
גרסה ילדותית: "אתה אף פעם לא עוזר. תמיד אני צריכה לעשות הכל לבד."
גרסה בוגרת: "אני מרגישה שחוקה השבוע. אני צריכה שתיקח את הערב עם הילדים."
ההבדל לא בטון. הראשונה מחפשת אשם, והשנייה מבקשת פתרון. "תמיד" ו"אף פעם" הן מילים שהופכות בקשה להאשמה, והצד השני מתגונן במקום להקשיב.
משקעים
הגורם השני הינו משקעים. מדובר, בזיכרונות על עוולות, שבן הזוג גרם לנו, והוא אף פעם לא לקח אחריות על מעשיו, ואף לא ביקש סליחה. העניין הוא שבכול מריבה צפים, ולעולים מחדש הזיכרונות על הפגיעות הקודמות, שלא קיבלו התייחסות ומעצימים את הכאב, וכך אנו מייצרים תגובות בלתי פרופורציונליות לאירועים, שכן אנו מסתובבים עם כעס בלתי פתור.
חוסר שליטה
גורם שלישי הינו חוסר שליטה, אימפולסיביות שלא מאפשרת לנו להיעזר, בידע שלנו בתגובותינו הרגשיות, ומשאירה את כול העומס הרגשי בתוכנו.
שלושה צעדים שאפשר להתחיל בהם עוד היום
עצרו ויכוח שמסלים. קבעו מראש מילת קוד שאומרת "אנחנו עוצרים ומדברים על זה בעוד שעה". עצירה כזו היא לא בריחה. היא מונעת מילים שקשה לקחת בחזרה.
דברו על עצמכם, לא על בן הזוג. "אני נפגעתי" במקום "אתה פוגע". משפט אחד כזה משנה את כל השיחה.
הקדישו רבע שעה ביום לשיחה בלי לוגיסטיקה. בלי ילדים, בלי חשבונות, בלי טלפונים. גם אם בהתחלה זה מרגיש מאולץ.
הצעדים האלה עוזרים, אבל יש להם גבול. כשהמשקעים עמוקים, או כשכבר עולה מחשבה על פרידה, קשה לשנות דפוסים בלי מבט מבחוץ.
אצלי, ורד רחמן מהמרכז לזוגיות והורות, העבודה משלבת כלים מעשיים מהמפגש הראשון עם הבנה של מה שעומד מתחת לכעס.
שאלות נפוצות
האם כל זוג עובר משבר?
כמעט כל זוג. מעבר דירה, הולדת ילד, אובדן עבודה או ילדים שעוזבים את הבית מערערים גם זוגיות טובה. השאלה היא לא אם יהיה משבר, אלא איך אתם מתמודדים איתו.
אפשר לצאת ממשבר זוגי בלי עזרה מקצועית?
לפעמים כן, בעיקר כשהמשבר צעיר ושניכם מוכנים לשנות. אם אתם מנסים כבר חודשים וחוזרים לאותו מקום, זה הזמן לפנות לעזרה.
מה ההבדל בין משבר רגיל למשבר אחרי בגידה?
משבר רגיל פוגע בתקשורת. משבר אמון בזוגיות פוגע בתחושת הביטחון עצמה, ולכן העבודה עליו שונה ולרוב ארוכה יותר.
מתי טיפול זוגי לא מתאים?
כשיש אלימות פיזית או רגשית בבית. במצב כזה קודם דואגים לביטחון, ומתחילים בליווי אישי ולא בטיפול משותף.
אם אתם מזהים את עצמכם בדברים האלה, אל תחכו שהמשבר יחליט בשבילכם. קבעו פגישה עם ורד רחמן, בקליניקה בהוד השרון או בזום.