פנקסנות

לעיתים, בני זוג מוצאים את עצמם פונים לבן זוגם מתוסכלים, כועסים, ומרבים להתלונן. נשאלת השאלה, האם הם ראו את הוריהם מתנהלים בצורה זו? או שהתנהלות זו, הזדחלה אל תוך הזוגיות שלהם ?

כשאנו מתנהלים בצורה זו, אנו למעשה, מסתובבים עם פנקסים, ורושמים, מה אני עשיתי, ומה הוא עשה, מה אני נתתי, ומה הוא נתן בתמורה.

להרבה זוגות, יש התחשבנויות כאלה ואחרות, בתוך מערכת היחסים. 

התחשבנות עשויה להיות סביב עניינים רגשיים, כמו מי אמר למי יותר מילות אהבה? מי צלצל יותר? מי הקדיש יותר תשומת לב? או לחילופין, מי הדיח כלים או הסיע את הילדים השבוע לחוגים? 

 

תופעה זו, קשורה באופן מוחלט, לתקשורת שאותה מנהלים בני הזוג, כאשר התקשורת אינה בריאה, פתוחה, ומחפשת לשרת את טובת הזוג. חשוב לציין, כי טבעי הדבר, שיהיו וויכוחים סביב תפקודים יומיומיים, במצבים בהם יש עודף מטלות, ומאמץ תמידי אין סופי, לעמוד בקצב הנדרש, לניהול המסגרת המשפחתית. כמובן, קיימת גם  הציפיה, שבין הזוג יבין, ויגיש עזרה, אלא שגם בן הזוג מרגיש בדיוק את אותה התחושה, ומצפה לעזרה. 

במקרים רבים, במהלך השנים, בקרב בני זוג, מתחילים להצטבר משקעים היות, ובני הזוג לא מדברים, ומשתפים בקשיים שלהם, או בצרכים שלהם, הרי שהשיתוף מתחלף בביקורת ותלונות. 

 

לעומת זאת, ישנן  משפחות, שבהם קיימת חלוקה מובנית, ומוסכמת, שהעיקרון המנחה הוא, שהתפקיד שבן הזוג מבצע, הוא זה, שבו הוא טוב יותר המאחר, לדוגמה, לקחת את האוטו למוסך, לבשל, לנהל את הנושאים הכלכליים, תוך התנהלות מול הבנקים.

אך מה יקרה, כאשר אחד מבני הזוג, אינו יכול לבצע את מה שהוא עושה תמיד, ומצופה ממנו להמשיך לעשות? האם האחר יתייחס לזה בכעס? או שיגלה הבנה, שהפעם בן הזוג, לא יכול לסייע, ויתגייס במקומו, לעשייה. פה נדרשת למעשה, גמישות והסתגלות.,   

כאשר אחד מבני הזוג מתנהל בצורה של פנקסנות, לאורך זמן, הזוגיות הופכת עכורה, שכן גם אם אחד מבני הזוג נחמד יותר, הרי שהוא יתקשה לשמור לאורך זמן על המחשבה, מה אני יכול לתת לשני כדי שהוא יהיה מאושר יותר, היות ולאורך זמן, תיווצר שחיקה, ובמקרים קיצוניים תחושה של ניצול.   

ברגע שזוגות עסוקים בחלק גדול מהזמן, במדידה, והערכה ביחס לביצוע של בן זוג, הם מכניסים לחייהם, רגשות שליליים, אשר יתעצמו בוויכוחים, מריבות, וחילוקי דעות, אשר יובילו לדינמיקה זוגית, המאופיינת בחוסר יציבות, כעס, ייאוש, תסכול, אשמה וחשדנות. כול המרכיבים השליליים האלה, יובילו לתקשורת שלילית וכך ייווצרו בקיעים בקשר  

אז איך אם כן אפשר לצאת מההתנהגות המפריעה הזו בשלב הראשון על בני הזוג להודות שהתופעה הזאת היא חלק מההתנהגות שלהם וכול צד ייקח אחריות על הצד שלו בשלב השני בני הזוג יבינו את המחירים שהם משלמים על התנהגות זו ועל הסבל שנגרם בשלב השלישי הם ילמדו להחליף את ההתנהגות הפוגענית הזו בהתנהגות מקדמת שתמלא את האחר 

בנוסף על בני הזוג להקפיד לתת תשומת לב והערכה הדדית לבן הזוג על הפעולות בדורך זו נוכל להראות להם שאנו ערים למאמץ ומעריכים אותו על כך וזה לא חייב להיות על דברים גדולים אלא על מעשים קטנים כמו שליחת מסרון באמצע היום או אפילו להשאיר פתק ליד המיטה או על המקרר

במהלך השנים בהם אני מלווה זוגות בתהליכי טיפול ויעוץ זוגי עולים סיפורם דומים המורכבים מסיטואציות שחוזרות על עצמן שהמכנה המשותף שלהם הוא המקום הזה שבו האגו משתלט עלינו 

מכאן שעלינו לשים את האגו בצד וללמוד לתקשר נכון להקשיב להכיל לדבר בלשון אני כי כשנפעל בצורה זו הפנקסנות תעלם ונגיע להרמוניה במערכת היחסים שיכולה להיות כול כך מתגמלת ונקראת זוגיות.

מוזמנים להתקשר

050-9449130

Picture of ורד רחמן

ורד רחמן

עים מאוד – ורד רחמן. אני נשואה ואמא לשלושה. 

מזה 25 שנה אני מלווה ילדים, בני נוער ומבוגרים בהוראת אנגלית, עם התמחות בהפרעת קשב ולקויות למידה. 

משם המשכתי ללא לאות להדרכת הורים. ולא עצרתי שם, כי הבנתי שלפני שאנחנו הורים, אנחנו בני זוג, ומה שקורה בין בני הזוג משליך על ההורות. ולפני שאנחנו בני זוג, אנחנו פרט, כל אחד מגיע עם המזוודה האישית שלו. השאלה היא מה יש במזוודה הזאת? מה אנחנו סוחבים איתנו? האם זה משרת אותנו כבני זוג וכהורים?

בואו איתי ביחד ונעשה סדר בבלאגן. אני פה לתת לכם יד ולהגיע איתכם אל מה שחשוב לכם. לא אשקוט ולא אניח עד שנשיג את מה שאתם מייחלים לו. 

לפוסטים הבאים

הצטרפו לקהילה שלי

מוזמנים לעקוב