משמעות האגו במערכת הזוגית

אם נחפש את ההגדרה במילון, נגלה כי אגו הוא האני, שהוא חלק ממבנה הנפש, המכיל את המודעות העצמית. 

למילה אגו משוייכים מושגים נוספים, שמדגישים את ההיבטים השליליים של מושג זה. המושג הראשון הוא אגואיזם, שמתייחס לאנוכיות, מצב שבו הפרט מתחשב רק בצרכיו האישיים. מושג נוסף הוא אגוצנטריות, שפירושו הוא שהמבט הינו מתוך עיניו של המתבונן, ללא התייחסות לנקודת המבט של האחר.

האגו, במהותו, משקף את הרצונות שלנו, ושומר עלינו מדברים שיכולים לפגוע בנו. הוא מתקשר למושג כבוד, וגורם לכך שכאשר אנו חווים פגיעה כלשהי, דחייה או השפלה, האגו שלנו נכנס לפעולה, במטרה להעלות את הדימוי העצמי שלנו. 

האגו במערכת יחסים זוגית שלא מנוהלת בצורה טובה עלול לגרום למצבים בהם נתעלם מהאחריות שלנו לסיטואציה, ונפנה אצבע מאשימה לבן או בת הזוג שלנו. אם אחד מבני הזוג מחשיב את עצמו לאדם שאינו טועה, והוא בעל דימוי עצמי גבוה, ואין לו רצון לראות שגם אצלו קיימים דברים שליליים, אפשר לראות את האגו שלו כאחראי לכך.

תופעה נוספת של האגו גורמת לנו להחליש אנשים אחרים, ובהם את בן הזוג שלנו, כדי שנחוש שאנו מעליהם, ואף דואג לכך שנקבל כל מה שאנו חפצים בו, גם אם זה על חשבון האחר. ההתרכזות בעצמי הופכת למרכזית ועונה על השאלה איך אני אפיק תועלת מהמצב הקיים, ושזו תהיה בהלימה לצרכיי בלבד.   

אדם שפועל מאגו לא מוכן לקחת אחריות על החלק שלו, ולכן הדרך שלו תהיה התקפה ויחס מזלזל. האגו, במקרים רבים, יגרום לנו להתעלם מהסביבה, ולא יאפשר לנו להבין שאנו חלק ממערכת שלמה, שבמסגרתה עלינו לשמוע ולהתייחס לדיעות של בן הזוג. 

הרבה אנשים מצפים שבן הזוג שלהם יגרום להם לחוש מאושרים, עד שהם לא חושבים על האושר של האחר. אני נתקלת לא מעט בבני זוג שמתלבטים בשאלה למה אני צריך להשתנות, שהרי בן הזוג שלי אשם, והוא זה שצריך לקחת אחריות על היחס שלו כלפיי. הצורך לחנך את בן הזוג, להתבצר ולהאשים יוצר תסכול, ולא מקדם את הזוגיות שלנו. 

כאשר בן הזוג שלנו פוגע בנו, הוא עשוי לשקף לנו אמונה מגבילה על עצמנו, למשל שאנו לא מספיק שווים. יחס מזלזל כלפיי יוצר אצלי תחושה פנימית, שאני לא מספיק טוב. 

חשוב לזכור כי במאבק בו מעורב האגו, אין צודק ולא צודק, שני הצדדים מפסידים, שהרי האגו מבטל את האפשרות לתקשורת, לפשרה, להבנה ולאמפתיה.

 

אז איך בעצם מתמודדים עם אגו בזוגיות?

הדרך הראשונה היא לכבד את בן הזוג שלנו, ולהבין שאנחנו לא לבד, שאנו אלה שבחרנו לחיות ביחד, ויש דרך לעשות את זה נכון. 

 בני זוג עשויים לטעון שאם תיווצר סיטואציה בה הם  יוותרו, הרי שיהפכו להיות קורבן, אבל התחשבות ופשרה יהפכו אותם לאנושיים יותר. להודות בטעות, להכיר בצרכיו של בן הזוג שלך ולרצות בטובתו יוצרים את המשמעות של מערכת יחסים זוגית. 

היכולת לגלות הבנה לתחושות, לרגשות, לאמונות, ולצרכים של בן הזוג שלי, גם אם הם לא תמיד תואמים את מה שאני רוצה, והאומץ לא להיות מושלם, אלא שלם, וחלק מהזוגיות, בלי מסכות, כך שהבן זוג שלי יכיר גם את הצדדים החלשים שלי, ויעזור לי במקומות שבהם קשה לי ייצרו זוגיות איכותית, זוגיות שתמלא אותנו, ואף תוציא אותנו מאזור הנוחות שלנו, שלעיתים מקבע את הפחדים והחולשות שלנו.

זוגיות הינה ריקוד משותף, שבו אף אחד מבני הזוג לא דורך לשני על הרגל, אלא מגייס את כל המשאבים שבו כדי לרקוד בחן לצד בן זוגו.

מוזמנים להתקשר

050-9449130

Picture of ורד רחמן

ורד רחמן

עים מאוד – ורד רחמן. אני נשואה ואמא לשלושה. 

מזה 25 שנה אני מלווה ילדים, בני נוער ומבוגרים בהוראת אנגלית, עם התמחות בהפרעת קשב ולקויות למידה. 

משם המשכתי ללא לאות להדרכת הורים. ולא עצרתי שם, כי הבנתי שלפני שאנחנו הורים, אנחנו בני זוג, ומה שקורה בין בני הזוג משליך על ההורות. ולפני שאנחנו בני זוג, אנחנו פרט, כל אחד מגיע עם המזוודה האישית שלו. השאלה היא מה יש במזוודה הזאת? מה אנחנו סוחבים איתנו? האם זה משרת אותנו כבני זוג וכהורים?

בואו איתי ביחד ונעשה סדר בבלאגן. אני פה לתת לכם יד ולהגיע איתכם אל מה שחשוב לכם. לא אשקוט ולא אניח עד שנשיג את מה שאתם מייחלים לו. 

לפוסטים הבאים

הצטרפו לקהילה שלי

מוזמנים לעקוב