אחד הדברים החשובים ביותר בזוג מגיע לטיפול זה לברר מיהו המוביל ומיהו המובל. או לחילופין – מיהו המשפיע ומי המושפע?
במקרים רבים טוענים בני הזוג טענות כמו “צעקתי על בן זוגי אחרי שהוא צעק שלי”. במקרה כזה צריך לעשות סדר בדברים, ממש כמו עם ילדים, ולברר “מי התחיל”. ואני שואלת – איך המידע הזה מוביל אותנו לפתרון?
אם אני מושפע, אני למעשה צל או הד של בן זוגי. האם אני מרוצה מהיחסים כפי שהם? אם אני מוביל – האם אני מוביל בצורה הנכונה, שמשרתת את האינטרסים שלי, ומובילה אותי לשקט פנימי?
קרוב לוודאי שמובל, ברגע שיבין שזוהי התנהלות מערכת היחסים, לא ירצה להיות במקום הזה. איך אפשר ליצור שינוי? זו לא משימה בלתי אפשרית, אך כל שינוי דורש מאמץ.
חשוב להבין שזה לא אומר שעכשיו נייצר תגובה שלא תיקח בחשבון את הכעס והתסכול של בן הזוג, אלא שאני מחליט איך להתמודד עם הכעס של בן הזוג. בחירה נבונה תהיה להזמין אותו לשיחה, ובמידה שהוא מפגין כעס וצועק, לא לצעוק עליו בחזרה.
אדם הנוקט בשיטה זו הוא אדם הלוקח אחריות על ההתנהגות שלו במטרה לחולל שינוי במערכת היחסים, וכדי לחולל שינוי עלינו קודם כל לשלוט בעצמנו ובתגובות שלנו.
נניח שבן הזוג שלנו מעיר לנו או צוחק על חשבוננו ואף מרים את קולו. על התגובה שלו אכן אין לנו שליטה, אך אנו שולטים בתגובות שלנו ונוכל להחליט לאן אנחנו רוצים לקחת את מערכת היחסים.
בשלב זה אציג לכם את המושג הבוגר האחראי והפנימי שלנו, שמוביל אותנו למצב של שלום ופיוס. הוא יעזור לנו לבחור את המילים הנכונות ולעשות את הדבר הנכון, להיות זה שיוביל לשינוי ולא להיות מובל, ללא אפשרות לבחירה ושינוי.
תגובה מודעת היא הפעולה הנדרשת כדי לחולל שינוי. האדם משתהה בתגובתו ושואל את עצמו “מה אני רוצה להשיג עכשיו?” ורק אז יוצר תגובה ההולמת את האג’נדה שלו.
