כעסים בזוגיות – טיפים שחשוב לדעת

עם יד על הלב, תגידו את האמת, מי לא מצא את עצמו כועס על בן הזוג שלו בשבוע שחלף, בין אם זה בדבר שקשור להתנהלות בבית, או אי הבנה שנוצרה בתקשורת ובמילוי הצרכים.

חיי הזוגיות שלנו מלאים ועמוסים במתחים, ובכעסים, שאכן לרוב חולפים. אך ישנם מצבים, בהם קיימת בעיה אמתית.

ברור לכולנו, כי אין אדם בעולם שאינו כועס. אכן אולי קיים אדם, שמסתיר, או שמדחיק את הכעס שלו, ולמה?
כי החברה הרגילה אותנו לשלול, להדחיק, ולהכחיש את הכעס.
הרי שעוד שהיינו ילדים, רגשות של כעס, זכו מצד ההורים שלנו לעיתים תכופות להתעלמות, עונש או גינוי. לימים למדנו שהכעס הוא כוח שלילי, ומכוער, ושאם נכעס לא יאהבו אותנו.

טיפול-כעסים-זוגיות

נשאלת השאלה, מה קורה שאנו כועסים, ואף ומרבים לעשות זאת, האם באמת אנו משיגים את מה שכעסנו עליו?
כעס מקנה לנו לכאורה, תחושה של שליטה מיוחלת, אך למעשה, זו אשליה, שכן ההפך הוא הנכון.

ככול שהתקשורת הזוגית שלנו מבוססת יותר על כעס, כך או מתרחקים רגשית מבן הזוג שלנו, ואז נוצר מצב, שאנו צריכים יותר כעס, כדי להשיג את השליטה האבודה ממילא. בדרך זו הגענו למעשה לכוחניות, ולגבול הלא נכון.
חשוב להבין, מה קורה בזמן הכעס, בזמן הרתיחה. יש לנו רצון מסוים מבן הזוג שלנו, ואנו לא מצליחים להוציא אותו לפועל, או רוצים שבן הזוג שלנו יבין אותנו, והוא לא מבין. כך קורה שאנו מאבדים את השפיות שלנו. רק שהדברים נרגעים, אנחנו פתאום קולטים את מה שאמרנו, ואיך פגענו במישהו, כול כך קרוב אלינו, והרסנו את שלום הבית שלנו.

קורה גם שבן הזוג שלנו שמכיר אותנו כול כך טוב, לוחץ לנו על נקודות, שמאיימות על הכאב, והכעס מתעורר, להגן על הכאב הקיים בתוכנו.
אם נעצור רגע, ונחשוב, נוכל לזהות את הכאב הגדול, שנמצא שם, שבו אנו צריכים לטפל.

כול עוד אנחנו בהתנגדות לשיקוף שלו, או שאנו מתנגדים למציאות, אנו מסרבים להכיר בכאב, ולתת לו מקום, ולטפל בו. אנו מעדיפים להשאיר אותו בצללים, ולא לחשוף אותו, כי זה כואב ממש כמו, לגעת בפצע פתוח, ששם יש כאב בלתי נסבל. בדרך זו הכעס, הופך לשומר סף של הכאב שלנו.
זוגות שכועסים בצורה שחוזרת על עצמה ללא הפסקה, חולקים מספר מאפיינים, שיש לתת את הדעת עליהם.
ראשית הם עוברים במהירות, ובתכיפות, למצבי עוינות, שהמטרה היא למעשה להימנע מלהיפגע. הם לא לוקחים אחריות על הכעס שלהם, ומשליכים אותו על בן הזוג שלהם. הם נמצאים בחשיבה אוטומטית של איום, או טראומה מהעבר, ללא כישורים, או יכולת עצמית, לתקן את החוויה.
בנוסף, אין להם ידע, איך לתקן את מערכת היחסים שלהם. הם נמצאים במצוקה מתמדת, וחיפוש אחרי פתרונות שלא צולחים.

מכירים את הכלל של שמונים עשרים?
הכלל הזה קובע, כי בני זוג אוהבים, יודעים לנהל את חי היום יום שלהם, ביחס של עשרים אחוז כעסים, ומתח, ושמונים אחוז נהנים ומסתדרים. לעומתם, זוגות כועסים ועוינים, יהפכו את הכלל, שמונים אחוז מרירות, ייאוש, וחוסר תקוה, ועשרים אחוז הנותרים, הם יתקשו ליהנות, שכן הם יהיו עסוקים בתחושות הקשות, שנוצרו עקב מריבות חוזרות, ונשנות.

אז איך נתמודד נכון עם הכעס?
בשלב הראשון נזהה אותו, שהרי במקרים רבים אנו פועלים באופן אוטומטי, בלי כול אפשרות לעצור.
בשלב השני נזהה אותו בגוף שלנו, נבדוק איפה זה בנשימה, ובתחושה. נרצה לפתח מודעות לרגעים שזה מגיע.
בשלב השלישי, עלינו להאיר על המחשבות שלנו. נאיר על המחשבות שעוברות בראשנו, בזמן הכעס במטרה לזהות אותם, שהרי בזמן הכעס המחשבות מגיעות בצורה אוטומטית, ולא מסודרת, בקצב מהיר ומבולבל, וכשאנחנו מזדהים עם המחשבות הלא טובות, הרי שזה סוגר את הלב, ומכווץ אותנו.
אנחנו הופכים מהופנטים, ונותנים כוח, להרבה דברים, שגורמים לנו בסופו של דבר, להרגיש רע.

לאחר שזיהינו את המחשבות שלנו, עלינו להרחיק את המחשבה מאתנו, ולמעשה ליצור הפרדה ביני, לבין המחשבה שלי.
ההבנה והזיהוי של מחשבה לא מקדמת, היא השלב הבא, שכן הכעס לא רק מקדם את הזוגיות שלי, אלא שגם מעכיר את האווירה בבית, ומרחיק בין בני הזוג.

 

האדם למעשה, מרוחק מעצמו מבן הזוג שלו, ומבני המשפחה האחרים, שהרי אף אחד לא רוצה להיות, בקרבת אדם כועס.
ברגע שזיהינו איך המערכות השונות פועלות, הרי שהראש והמחשבה יוכלו לעבוד בסנכרון. בצורה זו תיווצר למעשה, עצירה של הטייס האוטומטי.
הגילוי החשוב הזה של מקור הכעס, ואיך לשלוט בו, מעביר את האחריות מבן הזוג, שצריך להשתנות, למקום של קבלת המציאות, וההבנה שיש לנו אחריות רק על עצמנו, ולכן חובת השליטה בכעסים היא עלינו.
חשוב לזכור, כי צורות מחשבה שמובילות לכעס מושרשות אצל אחד או שניים מבני הזוג. שינוי איננו מידי, אלא דורש הבנה, תרגול, ודפוסי פעולה חדשים.

אין ספק כי בהתחלה זה קשה, ועם הזמן, זה נעשה יותר קל.
אם נצליח לכעוס במידה הנכונה, ובדרך הנכונה, למען השגת המטרה, שהיא שימור, וחיזוק היחסים, בלי לפגוע איש ברעהו, הרי שנשיג את המטרה שלשמה התכנסנו.

אם לא נצליח לחולל את השינוי המהותי, בעצמנו, הרי שיש צורך לפנות לקבלת עזרה.
במצב זה יהיה צורך בבניית ברית טיפולית, בין כול השותפים בתהליך.
טיפול נכון, ישלב פגישות זוגיות, ופרטניות, בהתאם לצורך, ועשוי להיות מאוד יעיל, עבור אנשים אשר אינם מצליחים להביא לידי ביטוי את הכאבים האותנטיים שלהם בתוך הפגישה.

המרכיב הכי חשוב, הוא הקשר בין המטפל למטופל. הקשר הזה, צריך להיות מבוסס על אכפתיות, כנות ואמפטיה. המטרה היא להבין ביסודיות, את דברי המטופל, ולעזור לו להשיג לעצמו, את ההבנה ביחס להיווצרות הבעיה, ופתרונה.

שלמה המלך החכם באדם, אמר "הסר הכעס מליבך, והעבר רעה מבשרך".

אם ניקח את המשפט הזה לעולם הזוגיות, הרי שברור לנו שנפגוש בכעס. החוכמה היא, לא להעלים את הכעס, אלא לתווך אותו לבן הזוג שלנו, בצורה שהוא יוכל להכיל אותו. המטרה היא לשתף את בן הזוג שלנו, כדי שיעזור לנו ולא להכאיב לנו.

מוזמנים להתקשר

050-9449130