הם הגיעו אלי ארבע שנים אחרי שהתגרשו. כן, זו לא טעות – ארבע שנים אחרי הגירושים, הם הגיעו לייעוץ זוגי.
הם התגרשו לאחר שגילה שהיא בגדה בו. הוא היה כל כך פגוע והמום, שברגע שגילה את הבגידה, החליט להתגרש באופן מיידי. בלי לדבר על מה שקרה, בלי לנסות להציל את הבית.
אלא שהאירוע לא נתן לו מנוח. לאורך ארבע שנים הוא התייסר ושאל את עצמו איך היא העזה לבגוד.
ארבע שנים אחרי הם רוצים לתקן. רוצים לנסות לחזור לחיות שוב ביחד. הוא מסייג כי הוא לא בטוח שיש לו את הכוחות, אך הוא מוכן לנסות.
היא, לעומתו, אומרת כי סלחה לו על כל מה שעשה לה. "גם הוא בגד בי בזמן שהיינו נשואים", היא אומרת. "ואני לא רוצה לדעת על כך דבר".
נאמנות היא צורך בסיסי ואנושי. היא בעלת ערך ומשמעות במערכות יחסים, ומאפשרת תחושת ביטחון ויציבות.
אחד מהיסודות עליהם מושתתת זוגיות הוא אמון, לכן כאשר אדם בוגד בבת זוגו (או אישה בוגדת בבן זוגה) נפגע האמון, נפגע אלמנט בסיסי במערכת היחסים.
סודות ושקרים, סופם להתגלות. במקרים רבים אירוע קטן, כמו הצצה בטלפון של בן הזוג, מעורר את תשומת הלב של בן הזוג, והוא מתחיל להיות ערני. מכאן והלאה, גילוי הרומן של בן הזוג הוא רק שאלה של זמן.
רגע הגילוי נחווה כהלם מוחלט. הוא מציף ברגשות שונים כמו גם בלבול גדול.
בן הזוג הנבגד מרגיש מרומה, ועולות אצלו שאלות וספקות לגבי מידת האמון והביטחון שיוכל לתת לבן הזוג שבגד. שיקום משבר אמון מצריך שקיפות מלאה מצד האדם שבגד.
לפני שמגיעים למעמד של שיקום הבגידה, חשוב להבהיר לבני הזוג כי הזוגיות שניהלו היתה זוגיות שבה הם החסירו זה מזה את המרכיבים של תקשורת אמתית, שלא סיפקה את הצרכים הרגשיים, ולכן אותה משבצת לא מאוישת בזוגיות הובילה לבגידה.
בן זוג הנבגד, במקרים רבים, החסיר צרכים שהיו הכרחיים לחיים הזוגיים. אין זה מהווה לגיטימציה לבגידה, אולם יש לדעת זאת ולהכיר בכך כדי שאפשר יהיה לעבוד על מערכת היחסים. מרגע זה תתחיל עבודה משותפת של בניית אמון, שתצריך פתיחות, השקעה, יציאה מאזורי הנוחות וזמן.
הרגע בו התרחשה הבגידה הבהירה לבני הזוג, כי אם יחליטו לחזור לחיות ביחד, הם יצטרכו להשקיע, ולקחת אחריות. כל אחד ייתן את המאה אחוז שלו, תוך קיום תקשורת מקרבת, שתספק את הצרכים, ותתייחס לרגשות של שניהם.
בטיפול עצמו יהיה צורך להעלות את נושא הבגידה, שכן לנבגד תהיה הזכות המלאה לשאול את כל השאלות שעליהן הוא מעוניין לקבל תשובות. בן הזוג שבגדצריך להיות מוכן להכיל את כאבו של הנבגד, בצורה מכבדת, ללא הסתרה, תוך לקיחת אחריות על מעשיו. מנגד, הנבגד יבין היכן הוא טעה. מה גרם לבן הזוג שלו לצאת מגבולות הזוגיות ולחפש בחוץ את מה שהיה חסר לו בבית.
בטיפול נבדוק מה היו הצרכים שלא מומשו בזוגיות, אם מדובר בחוסר תשומת לב, בחוסר חיזור, בחוסר אינטימיות או צורך אחר שלא בא על סיפוקו, כדי שאפשר יהיה למצוא את הנקודות לחיזוק הקשר וחיבור מחדש.
אין ספק שהדרך ארוכה לא פשוטה. לכל אחד מבני הזוג יהיה את הקצב שלו לשחרר את הכאב וליישם את השינוי. בן הזוג שבגד יצטרך להיות סבלני לקצב שבן זוגו זקוק לו.
מתוך חוסר אמון מוחלט, מתוך משבר גדול, נצטרך לבנות אמון, תוך שאנו מסתכלים לאמת בעיניים פקוחות לרווחה, ומפסיקים לראות את בן הזוג שלנו כמובן מאליו.
לא פעם, בני זוג נבגדים מעלים את השאלה "למה שאאמין לו? למה שאנסה לשקם?" התשובה לשאלה זו היא שהשיקום יעזור לך לממש את הטוב בחייך. מהמשבר אתה תצמח, ותלמד להתנהל נכון במערכת זוגית.
מסר נוסף חשוב, שכדאי שבני זוג יזכרו, הוא שאנו בני אדם, ובתור שכאלה אנו טועים, אך יש מקום לתקן, להביע חרטה, ולקחת אחריות על המעשה שנעשה, ולכן מהרגע שהחלטנו לשקם את הזוגיות, הרי שננהג בצורה אחרת מזו שנהגנו לפני אירוע הבגידה.
בני זוג שיצליחו לעבור את המסלול הכואב והקשה הזה, יקבלו הזדמנות שנייה להתחדשות ואהבה ביניהם.
