הפרעת תקשורת

הם הגיעו אלי לקליניקה, יכולתי לחוש את המתח באוויר, שהגיע לשיאו ברגע, שהאישה החלה לדבר. היא פרצה בקריאה נואשת, שנובעת מכאב גדול ולחץ בחזה "אם הוא לא ישתנה, אני לא אשאר. נמאס לי להיות שקופה, שהוא לא רואה את הצרכים שלי, מקטין אותי, לא מקשיב לי, ואז לא מכיר ברצון שלי, ובתגובה שלי להתגרש."

אז התחלנו טיפול רגיל, של הבנת הצרכים, והקשיים של כול בן זוג, אלא שתוך כדי טיפול התברר באופן חד משמעי, שלא מדובר במכשולים רגילים בזוגיות, אלא בעובדה, שהבעל סובל מהפרעת תקשורת, מה שנקרא בעבר, אספרגר, אוטיזם בתפקוד גבוה.

מדובר למעשה בהפרעה נוירו ביולוגית מולדת, ותורשתית, שרק המודעות למרכיבים שלה, והבנה של הקשיים בהפרעה זו, יצליחו לחולל שינוי מהותי, באופן יצירת תקשורת, שתקדם את הקשר, ותאפשר לבני הזוג, להמשיך לחיות ביחד.

הפרעה זו, היא כמו הפרעת קשב, היא הפרעה שקופה, זאת אומרת, שאנשים אלה נראים אנשים רגילים לגמרי מבחינה חיצונית. מכאן,  שזוהי הפרעה סמויה מן העין. במקרים רבים, להפרעה זו נלוות לפחות עוד הפרעה, כמו הפרעת קשב וריכוז, היפראקטיביות, כפייתיות, דיכאון, חרדה, הפרעת אכילה, והפרעת שינה.

חשוב לציין, שאנשים בעלי הפרעת תקשורת, למדו במהלך השנים, להסוות, או להתמודד עם הקשיים. חלקם סיגלו לעצמם אסטרטגיות פיצוי, שעזרו להם להשתלב במשך שנים, מבחינה חברתית, ותעסוקתית, כך שהרבה פעמים, בת הזוג היא היחידה שמרגישה, שהיא מתמודדת עם הקושי לנהל תקשורת. 

בתחילת הקשר, בן הזוג מאוד מתאמץ להסתיר את הסממנים הללו, במערכת היחסים הזוגית.

בשיחה שניהלתי עם אותו בן זוג, הוא אכן הודה בפני, ובפני בת זוגתו, כי הוא אכן התאמץ בתחילת הקשר, כדי שהיא תהפוך להיות בת זוגתו, אך לא הבין מדוע, שעכשיו שהם ביחד, הוא צריך להמשיך ולהתאמץ.

מה שבעצם מאשר,  שהמאמץ להתייחסות לבת הזוג נזנח, והבית בעצם הפך לאזור הנוחות, שבו הוא מתנהג באופן טבעי ביותר עבורו, שומר על השקט שלו, מתקשר רק כאשר יש צורך שעולה מניהול הבית, ללא שיח רגשי, הקשבה, והכלה.

נראה כי, כי  התכונות, שהכי קסמו לבת הזוג בתחילת הקשר כמו, ההיגיון הבריא, קור הרוח שהפגין היכולת לקבל החלטות, היציבות, והיכולת ניתוח המופלאה של בן הזוג, בשלב זה מקשות עליה לנהל את  הקשר, ולקבל את המענה הרגשי  והחום, לו היא זקוקה.  מנגד לבת הזוג,  יש גם אינטליגנציה שכלית גבוה, ויכולות מרשימות, שהרי בן הזוג שלה, לא היה נמשך למישהי, רק בגלל המראה החיצוני שלה, אבל סביר להניח, שההיגיון שלה עובד אחרת, בניגוד אליו לה יש אינטליגנציה רגשית גבוה, ומיומנויות חברתיות מפותחות, שעם הזמן, לא קשה להבחין, שהבעיה נמצאת אצלו.

למרות, שהיכולת הלוגית המפותחת, נראית כמעלה חיובית, הרי שחוסר הספונטניות, ניתוח היתר, וההתעסקות בפרטים קטנים, משליכים על שאר תחומי החיים.

בן הזוג הלוגי, יצטיין בעבודה עם נתונים מספרים, טבלאות, ונתונים סטטיסטיים. הבעיה מתחילה, ברגע שהוא נדרש לפתח שיחה, שהיא מחוץ לתחום העניין שלו, לדבר רגשות, להקשיב לבת הזוג שלו, ממקום מכיל, ואמפטי.

נשים הנמצאות בזוגיות כזו, סובלות מבדידות גדולה מאוד, ומחסך רגשי מתמשך. הן עשויות לשקוע בדיכאון, ולאבד את הביטחון העצמי, וגם לפתח מחלות כרוניות, ואוטו אימוניות קשות. הן משלמות מחיר בריאותי כבד, מבחינה נפשית, ופיסית.

בת הזוג נשארת עם תחושות קשות, ומבלבלות, שהרי אף אחד אל שותף לרגשות שלהן. במקרים רבים, תבחר בת הזוג להתעלם מהקול הפנימי, שאומר לה, שהיא מתמודדת עם זוגיות אחרת, המכילה קשיים שונים, וקיצוניים, מזוגיות נורמטיבית, כי הסביבה הקרובה, חושבת שהיא מגזימה, כי אנשים אחרים לא רואים את מה שהיא רואה, ואף אחד לא מאמין לה, שהמצב כול כך גרוע.

הפער בו בנות הזוג נמצאות, הוא בלתי נתפס,  שהרי בחוץ הוא נעים וחברותי, ואתך הוא בקושי מוציא מילה מהפה.

הוא מסתובב בבית זועף, ועצבני, רוב הזמן, ואילו שיש אנשים אחרים מסביב,  הוא צוחק, ושופע חיוכים. יתכן, שאת מתמודדת עם התקפי הזעם, חסרי השליטה שלו, שהוא מתפוצץ עליך, גם על דברים קטנים, ושוליים, ואת מרגישה שאת הולכת על ביצים, כי כול דבר שאת אומרת, מפורש כביקורת כלפיו.

מדובר בבן זוג שמחזיק בסטנדרט כפול, מצד אחד הוא רגיש, למה שהוא מחשיב כביקורת, ומרגיש מותקף ומואשם, בכול פעם שמעירים לו. מצד שני, הוא מאוד ביקורתי, ושיפוטי.   

החוקרת דוקטור טמפל גרנדין, שהיא חוקרת למדעי ההתנהגות, והיא סופרת אוטיסטית מפורסמת, בארצות הברית, אמרה, "העניין עם אוטיזם, הוא שבהדרגה, נהיים פחות ופחות אוטיסטים. זה קורה, בזכות למידה מתמדת. ממשיכים ללמוד איך להתנהג כול הזמן. זה כמו לשחק בהצגה, אני תמיד בתוך הצגה."

הציטוט הזה, בהחלט יכול לעזור להבין, איך אנשים מחוץ למערכת היחסים הזוגית, אינם רואים את   המאפיינים האוטיסטים, שבת הזוג חווה בזוגיות שלה. הם רואים רק את ההצגה, מתרחשת למול עיניהם, ושהקהל עוזב את האולם, בת הזוג נשארת שם לבד. השחקן העייף, והתשוש, בעל הפרעת התקשורת, מגיע עייף, ומרוקן, וצריך את השקט שלו, לנוח, ולהטעין את המצברים. אלא, שבת הזוג שלו בשלב זה, שרוצה שיחה, מגע, ותשומת לב לא משתלבת בתמונה שלו. בסיטואציה זו, היא נשארת בודדה ומתוסכלת, שכן הצרכים שלה לא נענים.  

חשוב לזכור, כי במקרים רבים, הם לא יתייחסו לבת הזוג שלהם, בגלל משהו שהיא עשתה, וגם לא בגלל שהפסיקו לאהוב אותה, הם פשוט לא מתייחסים אליה, כי לא נותרו להם אנרגיות לעשות את זה.  חשוב להבין כי הם מתפוצצים מכעס על דברים קטנים, כי הם נמצאים באזור הנוחות שלהם, ואין להם כוח להפגין איפוק, וריסון, אחרי יום שלם בו נדרש מבן הזוג מאמץ גדול, מכאן, שהמשימה להעניק לבת הזוג יחס טוב, אוהב, ומכבד, לא יוצא לפועל, כי הוא נותר ללא אנרגיות.

אין שום סיבה, שאישה תמשיך להיות בקשר זוגי, עם מי שמתעלם ממנה, או לא מתייחס אליה בכבוד, גם אם מדובר בהפרעת תקשורת. בת הזוג לא אמורה להיות שקופה, נהפוך הוא היא אמורה להיות חשובה יותר מהאחרים, ולקבל יחס מועדף.

זוגיות בריאה, מאפשרת לשני בני הזוג לסמוך אחד על השני, אך שמדובר באחריות אישית, הרי שכול אחד צריך לקחת על עצמו את המשימות, ואין שום דרך לאלץ מישהו לעמוד בהצלחה בהתחייבויותיו  כלפינו. רק בן הזוג, יכול לקבל את ההחלטה לעשות זאת. אם זה לא קורה, ובן הזוג מסרב לעשות שינוי, ומסרב לקבל עזרה מקצועית, יש מקום, לחשב מסלול מחדש, כי הרי לא נועדנו לסבל.   

 

מוזמנים להתקשר

050-9449130

Picture of ורד רחמן

ורד רחמן

עים מאוד – ורד רחמן. אני נשואה ואמא לשלושה. 

מזה 25 שנה אני מלווה ילדים, בני נוער ומבוגרים בהוראת אנגלית, עם התמחות בהפרעת קשב ולקויות למידה. 

משם המשכתי ללא לאות להדרכת הורים. ולא עצרתי שם, כי הבנתי שלפני שאנחנו הורים, אנחנו בני זוג, ומה שקורה בין בני הזוג משליך על ההורות. ולפני שאנחנו בני זוג, אנחנו פרט, כל אחד מגיע עם המזוודה האישית שלו. השאלה היא מה יש במזוודה הזאת? מה אנחנו סוחבים איתנו? האם זה משרת אותנו כבני זוג וכהורים?

בואו איתי ביחד ונעשה סדר בבלאגן. אני פה לתת לכם יד ולהגיע איתכם אל מה שחשוב לכם. לא אשקוט ולא אניח עד שנשיג את מה שאתם מייחלים לו. 

לפוסטים הבאים

הצטרפו לקהילה שלי

מוזמנים לעקוב