בעיות תקשורת בין בני זוג

היא הגיעה אלי לקליניקה וירתה: "אני לא רוצה לפגוע בילדים ולהתגרש. מצד שני, אין לי תקשורת עם בעלי. יש לי מאהב כבר שנה. הוא האחד! הוא הכי מבין אותי. אנחנו משוחחים שעות, תראי!", היא מפסיקה לרגע את רצף הדיבור שלה, מתנשמת מהר, מחפשת בוואטסאפ "הוכחות" להראות לי כמה שהשיחה שלהם טובה.

אז מה קרה שם מה? מה התקלקל בדרך, שהיא בחרה לחפש לעצמה נתיב מילוט רגשי, ולא רוצה את הקשר שבנתה לאורך שנים, אמא לשלושה ילדים, הקטן שבהם בן שנתיים.   

התשובה ברורה: לאורך השנים נוצרה בעיית תקשורת בין בני הזוג.

הדבר הראשון שנבדוק כאשר נרצה לזהות קושי בתקשורת זה האם היתה תקשורת בעבר. ברוב המקרים, התקיימה תקשורת בעבר, אלא שבמהלך השנים, התרחשו אירועים שהרחיקו בין בני הזוג והובילו לחוסר תקשורת או תקשורת דלילה שהלכה והסתבכה עד שחדלה להתקיים.

חשוב להבין שכאשר הצרכים הבסיסים של האדם לא מתמלאים, כמו צורך בתמיכה, הערכה, מגע, אינטימיות ואהבה, שיעלו רגשות שליליים של עצב, אכזבה, ייאוש, דיכאון תחושה של בדידות, עלבון ובמקרים רבים כעס.  

הרבה פעמים נוצרת "שתיקה רועמת" – לבני הזוג יש הרבה מה להגיד זה לזה, אך כל אחד מהם שומר לעצמו כי מסתתר שם כעס גדול. שתיקות מובילות לריחוק, והן בתורן משפיעות על יחסי מין, קרבה פיסית ובילויים משותפים.

השאלה הראשונה שאדם צריך לשאול את עצמו היא האם הוא מקבל מענה, תשומת לב, יחס וחשיבות מהאדם אתו הוא חולק את חייו.

ממחקרים נמצא שבני זוג שמתווכחים, עסוקים 90% מהזמן בניתוח הבעיה ו-10% מהזמן במציאת הפתרון. החכמה היא להפוך את המשוואה ל-90% מהזמן להיות עסוקים במציאת פתרונות ו-10% בניתוח הבעיה.

מהי, אם כן, תקשורת לקויה?

זוהי תקשורת שבה האדם שאיתי לא מסוגל להבין את תחושותיי, בקשותיי, רצונותיי וכאביי, ואני נשאר ללא מענה.

אותו ליקוי בתקשורת – המילולית, הפיסית והרגשית, הוא הרסני ומזיק. קיימים מספר גורמים שיוצרים קשיים ובעיות בתקשורת.

הראשון שבהם הוא פירוש מוטעה שאנו נותנים לדברי בן הזוג שלנו.

כמו בכל נושא, גם את הזוגיות אנחנו תופסים בצורה סובייקטיבית. בן הזוג שלנו אומר משהו, ואנו מפרשים את דבריו על פי התפיסות שלנו, בלי לברר למה התכוון.  

סיבה נוספת לתקשורת לקויה היא ציפיות לא מציאותיות שבן הזוג שלי יבין אותי, מבלי שאדבר ואבקש, כי הוא הרי מכיר אותי.

אז זהו, שהוא לא קורא מחשבות, ואם נרצה שהוא יידע מה אנחנו רוצים ומצפים, אנו צריכים להגיד ולבקש, ואולי גם להסביר את עצמנו.

הקושי לקבל את השונות הקיימת בין בני זוג, וחוסר השלמות שלו, גם הם משפיעים על היחסים.

כל אדם הוא עולם של צרכים, רגשות ומחשבות, ולכן הוא לא יחשוב, ירגיש ויפעל כמונו. עלינו להבין זאת, לכבד זאת ולקבל את זה. האדם הוא נוף ילדותו. אנחנו למדנו מהורינו, ולפעמים גם מהסבים והדודים, כיצד מתנהלת זוגיות. ההפנמה הזאת בילדות מנהלת אותנו כיום בבגרותנו, במערכת היחסים הזוגית שלנו.

 למשל, אדם שראה את הוריו מרבים להתווכח זה עם זה, סביר שאף הוא ימהר להתווכח עם בן/בת זוגו. אדם שהוריו הרבו לשתוק כאשר כעסו, ינהג אף הוא כך בקשר הזוגי שלו. אדם שגדל במשפחה שבה לא ביטאו רגשות יתקשה לבטא את אשר על לבו, ולהיות אמפתי לבן הזוג שלו.

במקרים רבים קיימת ציפייה ילדותית שבן הזוג ימלא את הצרכים  שההורים לא הצליחו למלא. העניין הוא שאין שום סיכוי שבן הזוג שלנו יצליח להבין אותנו אם לא נמצא דרך להבהיר לו ולשתף אותנו בצרכים וברגשות שלנו.  

סיבה נוספת לתקשורת לקויה היא כעסים לא פתורים מהעבר, שעלולים לחבל בקשר, ובשלב הבא לגרום לחוסר תקשורת בין בני הזוג. למשל, אדם שנבגד בעבר, והמשיך הלאה בחייו מבלי לטפל בפצע, בפגיעת הבגידה, נושא על כתפיו משא כבד של תחושת פגיעות והשפלה, כמו גם פגיעה בתחושת הערך שלו.

במחקר עדכני נמצא כי הבעיות השכיחות ביותר אצל בני זוג שהגיעו לטיפול זוגי היו בעיות תקשורת, מאבקי כוח וציפיות בלתי ריאליות מהנישואין ומבן הזוג.  

אותן מלחמות חוזרות ונשנות, שזוגות מנהלים, מביאות להתרחקות ושחיקה באהבה, ולאיבוד קשר החברות, ואף לדחייה הדדית. מכאן, שהרגש שהיה קיים בנו כלפי אותו אדם, שבעבר ראינו כבן זוג אידיאלי, כאוהב, מתעמעם ועלול אף להתהפך.

ברגע שעלינו על מסלול התקשורת השלילית, יש, ברוב המקרים, רק כיוון אחד, ואם לא נטפל בו, במקרים רבים, לא תהיה דרך חזרה.

אלא שאפשר גם אחרת. מהי אם כן הדרך לתקן תקשורת לקויה או חוסר תקשורת?

הדבר החשוב ביותר הוא להיות מודעים לרגשות השליליים שעולים בנו. ברגע שנהיה מודעים למצב, נבין את עצמנו, את הסיטואציה ואת המניעים שלנו, וגם נוכל לקחת אחריות על החלק שלנו.  

כדאי ליזום שיחה שמשתפת ברגשות. המרכיב הראשון בשיחה יהיה הקשבה – נקשיב ללא התפרצות לדברי בן הזוג שלנו, ולאחר שניתן לו הזדמנות להשמיע את דבריו, רק אז נגיב. חשוב שנבהיר לעצמנו עוד לפני השיחה מה חשוב לנו להגיד, מה חשוב שבן הזוג יידע.

שיח נכון יכלול דיבור רגשי, ולא רק התייחסות לעובדות. כדאי לפתוח את המשפט ב"אני רוצה, אני מרגיש". נזכור שאנחנו מזכירים את מה שקרה בעבר, אך אנו מתכננים את העתיד, מתוך מטרה לשפר את המצב.

לרוב, שיחה אחת לא תספיק, לכן כדאי שניקח בחשבון שיש צורך  בעוד שיחות. בנוסף נזכור שלכל אחד יש קצב אחר, ואם אנו חשים שהשיחה הופכת להיות עמוסה מדי, כדאי שנעצור, ונסכם שנמשיך לדבר בפעם אחרת. אך אל תדחו את השיחה ביותר ממספר ימים. בעיה שלא נפתרת מחמירה.

 כפי שציינתי, מספר המוקשים במערכת זוגית הם רבים. הם עשויים גם לבוא לידי ביטוי בחוסר הערכה וכבוד, שעמום  קושי בגידול הילדים, בעיות כלכליות ומיעוט בקיום יחסי מין. כל אחד מהקשיים דורש התייחסות פרטנית.

נושא שמצריך התייחסות מיוחדת הוא הגדרת תפקידים בבית, על מנת ששני בני הזוג ירגישו שיש להם שותף. אפשר למשל להחליט שהאישה תהיה אחראית לכל העבודות בתוך הבית, והגבר לכל המשימות שמחוץ לבית (סידורים, קניות). אפשר כמובן שהחלוקה תהיה הפוכה, ואפשר להגיע לכל חלוקה אחרת שמקובלת על שני בני הזוג, כך שאף אחד מהם לא ירגיש שהוא שחוק.

כדאי כמובן תמיד לבדוק עם בן הזוג האם הוא מסתדר או זקוק לעזרה.

כפי שניתן לראות, מספר הקשיים רב, אך על כולם אפשר להתגבר אם מחליטים לשתף פעולה, מתוך כבוד.

כאשר מרגישים משועממים בתוך מערכת היחסים, זה סימן שהזנחנו את הזוגיות שלנו, והתקשורת בינינו לא מספיק טובה ומקדמת את הקשר, ולכן אנו צריכים לקחת אחריות וליצור שיתוף ותקשורת מקדמת, ובנוסף ליזום פעילויות משותפת כמו בילויים וטיולים.

בשיחות עם בני זוג אפשר לראות בבירור שבתחילת הקשר היתה השקעה משני הצדדים, כמו גם התלהבות ותשוקה. לאן הן נעלמו?

זכרו, אין זוג מושלם, וגם אתם לא מושלמים. כל הציפיות שלכם מבני הזוג צריכות להיות ריאליות. מומלץ שיהיה בקשר ביניכם פחות ביקורת ויותר שיתוף וקרבה שיתרמו לקשר.

בראיון שנתנו יונה אליאן וששי קשת לרגל 40 שנות זוגיות, הם נשאלו מה הסוד לזוגיות ארוכת השנים, לאהבה ולכבוד שהם רוכשים זה כלפי זה. קשת ענה בפשטות: "זה כמו מדורה שאתה צריך לזרוק אליה זרדים כדי שהיא תמשיך לבעור".

חיי נישואים שיש בהם תקשורת טובה, כבוד, הקשבה, אינטימיות וקרבה לא מתקיימים מעצמם. צריך לעבוד עליהם כל הזמן.

מוזמנים להתקשר

050-9449130