בגידה אפורה 

המושג בגידה אפורה, הוא מושג חדש, שנכנס לעולם הזוגיות, מהרגע שהרשתות החברתיות הפכו לחלק אינטגרלי מהחיים שלנו, והעולם הטכנולוגי הציף אותנו. 

בשלב זה, התחלנו לשאול את כעצמנו שאלות, האם לשמור את אפליקציית ההיכרויות  שלי, גם שאני בתוך קשר ,זו לתחשב לבגידה? מה עם התכתבויות ארוכות עם מישהו, שהוא לא בן או בת הזוג, או מעקב אחרי האקס שלי?

אז בואו נפתח את זה, ונדבר על בגידה, בנוסח שנות האלפיים. אתחיל בדוגמה של בני זוג שנמצאים אצלי בקליניקה, שאחרי חמש שנות נישואין, הפכו לאויבים, וזה מחזה לא פשוט לעיכול. למעשה, שניהם באופן עקבי, מחטטים זה לזה בטלפון, מה שמצביע בברור על משבר אימון וחוסר תקשורת, שהרי במצב שבו התקשורת תקינה, בני הזוג ישוחחו זה עם זה, ותהיה שקיפות ביחסים. 

בגידה אפורה, היא למעשה, מעורפלת. אי אפשר להחזיק אותה בידיים. ובטח לא להאשים בה באופן ישיר את בן הזוג, וזה מה שהופך אותה, לכול כך מכאיבה. למעשה מרגישים כאן רגש, שמורכב משתי שכבות, מצד אחד קיימים, כעס ותחושת עלבון, וזה מרחיק אותך מבן הזוג, ומצד שני את כועסת על כך, שאת קטנונית, ושאת מקנאה בגלל איזה שטות. 

דוקטור יעל דורון, פסיכולוגית, ומטפלת אישית זוגית וקבוצתית, אומרת שבגידה היא דבר מאוד אינדיבידואלי. ההגדרה למה שנחשב לבגידה, משתנה מאדם לאדם, ומזוג לזוג, וכן מתקופה לתקופה.

כול מיני דברים שחשבנו עליהם, שרק התאהבנו, והיינו בתחילת הקשר, וקבענו בשיחות שלנו, שהם יחוו כחוסר נאמנות, משתנים לנו במהלך תקופה  קשה. 

גם זוגות, שהיו מאוד מתואמים, בתחילת הקשר, מוצאים את עצמם פתאום, במצב שבו בן הזוג שלהם, רוצה משהו אחר, שיותר מתאים לו, לתקופה הנוכחית שלו בחיים, ורוצה לשלב את זה בזוגיות. 

אכן, בטיפול זוגי, גם אני נתקלת בבני זוג, שמקנאים ומתביישים במה שהם חשים, במיוחד שמדובר בבגידה בשטח האפור, ואז הנבגד חש עצמו קטנוני. 

אם נרצה להגדיר בגידה, זה בעצם משהו שבן הזוג  לא מוכן לקבל בשום אופן, זה משהו שמבחינת החוזה הזוגי שלנו,לא תקין. 

חשוב לציין, כי מדובר בחוזה, שאין לו תוקף בבית משפט, אך חוזה זה נוצר, תוך כדי התנהלות במרחב הזוגי, תוך ניסוי וטעיה. 

מכירים את המושג סקסטיג? זוהי מילה שהומצאה בשנת 2005 ונכנסה למילון וובסטר, בשנת 2012 פירושה של מילה זו, היא ניהול שיחות, עם גוון של סקס ווירטואלי, שמרחיב את גבולות הטכנולוגיה. לדוגמה, גבר ישאל אישה מה היא לובשת, או אפילו יספר לה מה הוא היה עושה לה עכשיו, אם היה נמצא בקרבתה. 

תמיר אשמן, הוא מנטור לזוגיות, ומומחה לטיפול בהתפרצויות זעם, במרחב הזוגי, והוא טוען שאנו נמצאים בעידן, שבו מרוב שיש ריבוי אפשרויות האופציה להיות שלם עם הבחורה שרצית, הוא מאוד מורכב. הוא מוסיף ואומר, כי בימינו צריך לעבור לזוגיות, שתהיה מותאמת לשני בני הזוג, ומתעדכנת כול כמה שנים. 

לדעתי, זוגיות כזאת, תתאים רק לחלק מן הזוגות, שכן על פי סקר שנערך ברשת, ושאל אלפי גולשים, 41 שאלות במטרה  להגדיר מהי בגידה כלל  שאלות כמו, האם זו בגידה לשמור באפליקציות ההיכרויות שהן פעילות, ומתוך שעמום לעלעל בהן בלי לשלוח הודעות לאף אחת, או האם לשלוח תמונות סקסיות, אבל לא בערום, למישהו ברשת, זה נחשב בגידה? 

כול העונים היו מאוד צעירים, והיה מצופה שתהיה פה פתיחות גדולה ,אלא   שהרוב מוחץ,  93% , ענו על שאלות כאלה, ודומות לאלה, כי מדובר בבגידה. 

על פי דוקטור יעל  דורון, קיימים שלושה סוגי בגידות. בגידה של אנשים המכורים לסקס. בגידה של אנשים המנהלים רומן מחוץ לנישואין, שהמטרה שלו גם אם היא לא מוצהרת, היא שיעזור להם לצאת מהזוגיות הקבועה שלהם. בשלב זה, הזוגיות הופכת לפצצה מתקתקת. הסוג השלישי, הוא זוגיות של בגידה פנימית, שאחת מהן היא זוגיות אפורה, שהמטרה היא למעשה לטלטל את עולמו של בן הזוג שלנו, ולגרום לו לדבר על הקשר, ולשפר אותו וזה מה שאנו עושים בטיפול, נזכרים כמה זה בא מאהבה, ומהרצון להישאר ביחד. 

ארצה לשתף בסיפור, שלא מכבר אירע בקליניקה שלי. הגיע אלי זוג, שהחליט לפתוח את הנישואין שלהם. הם הגיעו אלי עם הבקשה, כי אדריך אותם איך לעשות זאת, תוך שמירה על גבולות וקווים אדומים, שלא יחצו.  

תוך זמן קצר מאוד זיהיתי את העויינות הקיימת ביניהם, והיה לי ברור שהם קרובים לגירושין. 

הצעתי להם, לטפל במשקעים הרבים, שיש להם זה כלפי זה, לפני פתיחת הנישואין. למרבה הצער, הם בחרו להישאר במקום העוין, ובכעס ההדדי. 

מסיפור זה, ומהתנהלות אנשים ברשתות, ניתן לראות כי עלינו לשים לב לסימנים, שמובילים לריחוק בקשר, ולזכור כי רק בידינו נמצא הכוח, לשפר את הזוגיות שלנו, וליצור קרבה, ואהבה. 

זו משימה, שדורשת ידע, ורגישות, כמו גם תקשורת, אך היא משתלמת, ומתגמלת. 

מוזמנים להתקשר

050-9449130