איך לשקם את יחסי המין בנישואים

היא גרושה, אם לשלושה ילדים, בזוגיות פעם שנייה. לפני חודש הכירה מישהו. הוא נדלק עליה, ולא ויתר. הם עובדים באותו מקום עבודה. הוא אמר לה: "כל חיי חיפשתי מישהי כמוך." היא קורנת מאושר, מאוהבת כמו בת 16. בשיחה צפופה, היא משתפת אותי שהסקס שלהם פשוט מושלם.

רומן חדש, אהבה חדשה, מייצרים ריגושים, אך מה קורה כשהריגושים הופכים להיות חלק מהשגרה, כשבני הזוג מתרגלים זה לזה, כשהתשוקה כבר לא במרכז, והסקס הופך להיות חלק ממחויבות שגרת הנישואים?

מכירים את החברות האלה שמייעצות לך: "אם לא תשכבי אתו, הוא יבגוד בך"? או לחילופין, חברה אחרת שמשתפת: "גם אצלי זה ככה, התשוקה נגמרה, אני מסמנת את המשימה, וממשיכה הלאה".

אכן, בטירוף של היום יום, כשאנו רצים ממשימה למשימה, לפעמים עובר יום שלם שבמהלכו אנו לא מחליפים מילה שמתייחסת לרגשות שלנו, אלא רק למשימות היום יום: "תיקח, תביא, תלך". העומס הבלתי נסבל הזה, על שני בני הזוג,  מקשה מאוד להגיע למיטה עם חשק ליחסי מין כאשר אנחנו סחוטים ורצוצים מיום מלא במשימות.

תירוצים כמו "אין לי כוח", "כואב לי הראש", "לא בא לי", "הילדים ישמעו", משאירים את בן הזוג בריחוק, ואפילו בחוויית דחייה. 

במקרים רבים, הגבר יוזם סקס, וכשהוא נתקל בקרירות מצד אשתו, או בתחושה שהיא עושה זאת כדי לצאת לידי חובה, הרי שהיחסים מתקלקלים.

באשר לאישה, כאשר היא מרגישה שעליה להתמסר כשהיא לא באמת רוצה, הרי שבדרך זו היא בוגדת בגופה ולא נאמנה לעצמה, ובשעת הסקס היא לא באמת בעניין.

מה אם כן צריך לקרות כדי שתרחיש האימה הזה לא יחזור על עצמו? במקרים רבים, ההורות שואבת מאתנו הרבה אנרגיה וזולגת לזוגיות, והזנחת הזוגיות מובילה לעתים לבגידות ולגירושין.

 

אז מה אפשר לעשות? אפשר ליצור מרחב אירוטי. בני זוג יחליטו על יום או מספר ימים בשבוע, שבהם הם מפנים זמן להיות ביחד.

כן, הרבה יטענו שזה מלאכותי, ולא זורם, כמו שהיה כשהיינו צעירים יותר וספונטניים. אבל החיים שלנו השתנו מאז. הקמנו משפחה, יש לנו מחוייבויות והיום התשוקה היא משהו שצריך ליצור כל הזמן ולהעיר.

חשוב לדבר על המצב. לברר זה עם זה בפתיחות ובשקיפות מה לא עובד בסקס, שבעבר עבד טוב. נקדיש זמן זה לזה, נקשיב, נתקרב נשתף. גם אם תהיה הפסקה, הרי שזה רצוי בשלב זה, שכן המטרה היא להוביל לסקס איכותי, וגעגוע זה לזה.

מומלץ גם להפגין חיבה, כמו חיבוקים והחזקת ידיים. זה אולי ירגיש מאולץ בהתחלה, אבל עם הזמן זה יחזור להיות טבעי, כפי שהיה בתחילת הקשר. המחוות האלה מעודדות את בן/בת הזוג.

אין לי ספק, כי אם ההתחברות תהיה  אינטימית וכנה, הרי שהסקס יהיה איכותי, ולא "משימה", שיש לבצע.

 שילוב של תקשורת מילולית וגופנית יוביל לחיזוק הקשר.

אם בני הזוג מרגישים שהם לא יכולים או מצליחים לעשות את השינוי לבד, מומלץ לפנות לסיוע של מטפלת זוגית שתעזור להם להחזיר את הקשר שלהם למקום טוב.

מוזמנים להתקשר

050-9449130

Picture of ורד רחמן

ורד רחמן

עים מאוד – ורד רחמן. אני נשואה ואמא לשלושה. 

מזה 25 שנה אני מלווה ילדים, בני נוער ומבוגרים בהוראת אנגלית, עם התמחות בהפרעת קשב ולקויות למידה. 

משם המשכתי ללא לאות להדרכת הורים. ולא עצרתי שם, כי הבנתי שלפני שאנחנו הורים, אנחנו בני זוג, ומה שקורה בין בני הזוג משליך על ההורות. ולפני שאנחנו בני זוג, אנחנו פרט, כל אחד מגיע עם המזוודה האישית שלו. השאלה היא מה יש במזוודה הזאת? מה אנחנו סוחבים איתנו? האם זה משרת אותנו כבני זוג וכהורים?

בואו איתי ביחד ונעשה סדר בבלאגן. אני פה לתת לכם יד ולהגיע איתכם אל מה שחשוב לכם. לא אשקוט ולא אניח עד שנשיג את מה שאתם מייחלים לו. 

לפוסטים הבאים

הצטרפו לקהילה שלי

מוזמנים לעקוב