האם טיפול שבו אחד מבני הזוג מגיע לבד הוא יעיל?

ניהלתי אין ספור שיחות, שהיו בעצם שיחות הכרות  בו האישה טענה, כי היא רוצה מאוד להגיע לטיפול, והמצב בו הם נמצאים מבחינתה הוא בלתי נסבל, אלא  שהבעל לא היה מוכן להגיע לטיפול. הוא לא מאמין במטפלים, כך הוא טען בפניה, או לחילופין הוא הפנה אצבע מאשימה כלפיה, בטענה כי היא הבעיה, ולכן שהיא תלך לטפל בעצמה.

מקושי זה עולות השאלות הבאות, האם זה יהיה אפקטיבי, לשכנע אותה להגיע לבד לטיפול? וכן, מה בעצם מונע מבן הזוג להגיע לטיפול?

אם אתם מחפשים טיפול זוגי, כדי שמישהו יעזור לכם לשנות את בן הזוג שלכם, אני בספק רב, אם יש כזה בנמצא. אם לחילופין, אתם מחפשים מישהו שיגיד להם שבן הזוג שלכם טועה, הרי שמטפל זוגי הוא לא בית משפט. הגישה הנכונה היא שאת צריכה להגיע לטיפול. השאיפה הא  להעלות את הזוגיות שלכם למקום מעצים ולהכרה בכך, שכול אחד מבני הזוג אחראי על עצמו, ויש לו אחריות על המציאות אליה נקלעה הזוגיות.

 למעשה, בני זוג רבים חושבים שהם בסדר ולא מוכנים לזוז מאזור הנוחות שלהם, שהרי יותר נוח להם להאשים את בן הזוג מאשר לקחת אחריות. מבחן התוצאה קובע, כי כול אדם אחראי אך ורק  להתנהגותו. כאשר מפנימים את הנחת היסוד הזאת לעומק ומפסיקים להאשים אחד את השני, להתלונן ולחולל שינוי במישור הזוגי.

ברגע זה מתחילים דברים טובים להתרחש, והמעגל הזדוני שנוצר מתחיל להתפוגג. חשוב לזכור, כי טיפול זוגי מיועד לשפר את היחסים. אולם, אם אחד מהצדדים מצליח להבין את עצמו טוב יותר, וגם את הדרך בה הוא פועל, הוא יחזור הביתה ממקום חומל יותר ופחות פגיע. כי שאת לא מצליחה לראות את הסיבות להתנהגות שלו את מבינה שזה לא מכוון אליך.

ההבנה הזאת, עוזרת לך לשחרר כובד רב שהיה על הכתפיים שלך, בין הזוג שיראה מה זה עושה לך קרוב לוודאי שיחליט להצטרף. שכן שאת זזה הוא גם יזוז.

במקרים אלה, נחלק את העבודה לשלושה שלבים בשלב הראשון נרצה להבין, מה בנו מאפשר את ההתנהגות שלו וניקח אחריות על המקום הזה. ארצה למעשה לראות איך זה מתבצע בפועל בשלב זה. משם תתקבל ההחלטה כי לא אפעל בצורה אוטומטית, אשתהה, אזהה את המקום של האגו, את המקום שמוכיח שאני צודקת והוא טועה שניהל את מערכת היחסים שלנו בעבר.  

אם אצליח אפילו אחייך, או אומר מילה טובה, מה שיצריך ממני מאמץ ומודעות ברצון ליצור שינוי.

בשלב השני, עלי לזהות את הרגש שמנהל אותי בסיטואציה הזוגית שמייצרת מתח. לדוגמה, בן הזוג שלי נכנס הביתה ואומר לי שלום בחצי פה. ברגע זה, אזהה את הרגש שעולה בי ואת האוטומט שלי שתמיד גרם לי להגיב בכעס. ברגע שזיהיתי אותו, אני אגש אליו אשאל לשלומו ואף אתן לו מחמאה ואראה לו שאני רואה אותו.

מה עשיתי בעצם בהתנהגות חדשה זו ? במקום לתת לרגש לנהל אותי, אני מנהלת את הסיטואציה. הצלחתי לייצר תגובה חדשה מקרבת.  

ישנם מספר נושאים שעולים בתהליך הטיפול הזוגי ומייצרים מתח רב בין בני הזוג. והם תקשורת, האשמות, התחשבנות, התגוננות, כעס, אינטימיות, אימון, התנהלות כספית, התערבות בני משפחה המורחבת במערכת היחסים, בעיקר ההורים.

אבל, סיבה משותפת אחת מונעת פתרון של קשיים אלה והיא אי לקיחת אחריות והעברתה לצד השני.

המקור לאי לקיחת האחריות היא שבהרבה מערכות יחסים לא קיימים גבולות. אקדים ואומר, כי כדי להבין את הבעיה הזאת על כול אחד מבני הזוג לזהות איפה הוא נגמר ואיפה האחר מתחיל. שהרי לכול אחד מאתנו יש את המרחב האישי שלו שאותו אנו צריכים לנהל, והוא כולל את המחשבות, הרגשות, הדעות, והרצונות שלנו.

כאשר מתבצעת הצבת גבולות ברורה, הרי שכול אחד ידע מה חלקו ומה עליו להביא למרחב הזוגי.

אתן לכם דוגמה, שתמחיש את הרעיון. אני לא דיברתי בצורה מכבדת לבן זוגי, אך אני בטוחה שהוא אשם כי הוא לא דיבר אלי יפה קודם. מה עשיתי בעצם ? העברתי את האחריות אליו, בלי לקחת אחריות על החלק שלי, שהרי גם לי יש חלק בתקשורת הלקויה שנוצרה.

ברגע שאני אבחר לא להשתתף בתקשורת האלימה שנוצרה ביננו, הרי שזה יוביל לשינוי.

מכאן עולה המסקנה הברורה, שגם אם בן הזוג לא רוצה להגיע לטיפול הרי שאם אני אקח אחריות כול המערכת תשתנה. רק, שבמקרים רבים, בן הזוג מרגיש פגוע ולא מספיק חזק לערוך את השינוי, וזה בדיוק מה שעושים בטיפול מחזקים את בן הזוג ונותנים לו כלים לפעול אחרת.

מוזמנים להתקשר

050-9449130

Picture of ורד רחמן

ורד רחמן

עים מאוד – ורד רחמן. אני נשואה ואמא לשלושה. 

מזה 25 שנה אני מלווה ילדים, בני נוער ומבוגרים בהוראת אנגלית, עם התמחות בהפרעת קשב ולקויות למידה. 

משם המשכתי ללא לאות להדרכת הורים. ולא עצרתי שם, כי הבנתי שלפני שאנחנו הורים, אנחנו בני זוג, ומה שקורה בין בני הזוג משליך על ההורות. ולפני שאנחנו בני זוג, אנחנו פרט, כל אחד מגיע עם המזוודה האישית שלו. השאלה היא מה יש במזוודה הזאת? מה אנחנו סוחבים איתנו? האם זה משרת אותנו כבני זוג וכהורים?

בואו איתי ביחד ונעשה סדר בבלאגן. אני פה לתת לכם יד ולהגיע איתכם אל מה שחשוב לכם. לא אשקוט ולא אניח עד שנשיג את מה שאתם מייחלים לו. 

לפוסטים הבאים

הצטרפו לקהילה שלי

מוזמנים לעקוב