איך לומר לילד לא ?

ולמה חשוב שהילד יקבל סירוב ?

אם הפכתם להורים, הרי אתם כבר יודעים שאחד האתגרים הלא פשוטים, זה להגיד לא לילד שלכם.

הצבת גבולות, הינה משימה לא פשוטה. כאשר ילד בסביבות גיל שנתיים, סביר להניח, כי הוא יתחיל לבכות ואף לצרוח שיתקל בסירוב.

במקרים רבים, הקושי של הורים להגיד לא נובע מכך, שהורים רוצים לרצות את הילד. הם למעשה שוכחים, שהם בתפקיד הורי, וחשים הזדהות עם הילד. הרצון להעניק לילד כמה שיותר, כדי שיהיה מאושר, ושיהיה לו טוב, מוביל אותם.

 

התגובה הזאת, יכולה לתסכל אתכם, וללוות אתכם, בתחושה של חוסר אונים.  בגיל הצעיר, בגיל שנתיים,הילד מתחיל לגלות עצמאות, בודק דברים חדשים, ומתרחק מההורים, אך אל דאגה, בשלב זה הוא חוזר לזרועותיכם. בגיל זה, חשוב שההורים יזכרו, שהיות והיכולות הוורבליות שלו אינן מפותחות מספיק, הרי שכאשר הוא מקבל סירוב, התגובה האופיינית תהיה בכי, וצעקות.

בגילאי ,5-6 התשובה יכולה להפוך למאבק כוחות, בינכם לבין הילד שלכם. רק זכרו, שאם אתם נכנסים למאבק כזה, יש הורה או ילד, שעלול להרגיש מושפל, וכואב, שכן הוא לומד שבעולם יש חזקים, וחלשים. הניצחון גורם לנו להרגיש, שידנו על העליונה, אך הילד שיחוש מושפל, לא יוותר, לכן הסבר בגובה העיניים, הוא הדרך הנכונה.  הכוונה היא לא להרבות במלל, ואף להפגין כבוד לרגשות שלו. משפט כמו, "אני מבין שאתה כועס אך עדיין צריך לסיים את משחק המחשב עכשיו. "

חשוב מאוד, שלפני שההורה מסרב, הוא צריך לברר עם עצמו את הסיבה לסירוב,ובנוסף להיות עקבי.

קיימות שתי אופציות, שאנו יכולים לאמץ.  הראשונה היא למצוא אלטרנטיבה לאיסור. במצב זה המיקוד יהיה על מה כן אפשר, מה שעשוי לייצר פחות מתח.למשל, כבר בגיל צעיר ,ההורה יציב גבול, ויאמר "אתה לא יכול לטפס על השולחן כי זה מסוכן, אבל אתה יכול לטפס על הספה", ואז לשבת לידו על מנת להשגיח . ישנם הורים, שיבחרו להרחיק את הילד מהמקור, ויאמרו לו ללא הסבר, וללא חיוך, כדי להבהיר את משמעותה של המילה "לא".

קיימים גם מקרים, בהם הילד פונה להורה, כדי להשיג תשומת לב שחסרה לו, והוא לא יהסס לבקש את דבר, למרות שהוא יודע את עמדת ההורה, וזאת  רק כדי למשוך את תשומת לב ההורה.

הורים רבים היום, נמצאים במצב מבלבל. רבים  גדלו בבית, שהמילה לא נאמרה לעיתים תכופות, ללא הסבר, ללא משא ומתן, או יכולת להסביר, אלא שבעשורים האחרונים, המגמה השתנתה, ומספר הורים לא מבוטל, מאמינים  שצריך לזרום עם הילד, ולתת לו חופש, כי אחרת התפתחותם תיפגע.

ישנם הורים, שרוצים לזכות בשקט תעשייתי לטווח קצר, וזה בא על חשבון חינוך הילד. יש לציין, כי ברגע שהורה מוותר על סמכותו, ההתנהגות של הילד תקצין. הורה ימצא את עצמו מתחנן, מפציר, מתנצל, ועושה דברים במקום הילד, עד כדי הסכמה עם התוקפנות שלו.

התפיסה השגויה בקרב הורים, גורסת כי הדבר הכי חשוב הוא לגדל ילדים מאושרים. אז כדאי להבהיר כאן ועכשיו, שאנו לא יכולים להיות אחראים לאושר שלהם. אנו אחראים לחינוך שלהם, ולמילוי הצרכים שלהם. מעבר לזה, יש לנו את התפקיד של ללמד אותם להתמודד עם תסכולים, ולתרגל שליטה עצמית במצבים מאתגרים.

ננהג בצורה נכונה, אם ניתן להם לחוות את כול קשת הרגשות, כדי שהם יוכלו להגיע לחיים, מצוידים באינטליגנציה רגשית גבוה.

הורים צריכים להבין, כי המחיר שהם משלמים על הוויתור, יתבטא בהמשך, אך רגע לפני שסירבנו עלינו להרהר בנושא בעזרת שני עקרונות מנחים: ערכים, והבנת הצרכים של הילד. מכאן שהשאלות  שיעלו הם,  למה זה חשוב לי? וכן, למה הילד מתנהג בצורה המסוימת הזאת?

הצבת גבול טובה, תעשה מתוך מודעות, הן לעצמנו והן לילדים שלנו.התנהגות הילדים, היא שפה. הם מנסים להגיד לנו משהו, ולכן מומלץ להקשיב. חשוב לזכור, הם לא פועלים נגדנו, אלא בעד עצמם, ולכן מצבם הפנימי, הוא שמנהל אותם.

חלק משמעותי בתהליך ההורות, הוא הקניית גבולות. אך, חשוב להציב גבולות בצורה נכונה, שכן ל"לא" שלנו יש משמעות לא רק לכאן ועכשיו, אלא גם למבוגר שהוא יהפוך להיות.

אכן, אין לנו שליטה על תגובת הילד, אך יש לנו שליטה על התגובה שלנו. אם אנו נגיב באיפוק, ולא נצעק, ונאבד את העשתונות, הרי שנצליח להכיל את התסכול של הילד, ולקבל את רגשותיו. בדרך זו, הילד ילמד שליטה עצמית והמילה "לא" תהיה חלק מהחיים שלו בדרכים בהם יבחר.  

 

 

 

מוזמנים להתקשר

050-9449130

Picture of ורד רחמן

ורד רחמן

עים מאוד – ורד רחמן. אני נשואה ואמא לשלושה. 

מזה 25 שנה אני מלווה ילדים, בני נוער ומבוגרים בהוראת אנגלית, עם התמחות בהפרעת קשב ולקויות למידה. 

משם המשכתי ללא לאות להדרכת הורים. ולא עצרתי שם, כי הבנתי שלפני שאנחנו הורים, אנחנו בני זוג, ומה שקורה בין בני הזוג משליך על ההורות. ולפני שאנחנו בני זוג, אנחנו פרט, כל אחד מגיע עם המזוודה האישית שלו. השאלה היא מה יש במזוודה הזאת? מה אנחנו סוחבים איתנו? האם זה משרת אותנו כבני זוג וכהורים?

בואו איתי ביחד ונעשה סדר בבלאגן. אני פה לתת לכם יד ולהגיע איתכם אל מה שחשוב לכם. לא אשקוט ולא אניח עד שנשיג את מה שאתם מייחלים לו. 

לפוסטים הבאים

הצטרפו לקהילה שלי

מוזמנים לעקוב